前不久我?guī)Ш⒆踊乩霞沂∮H，還參加了幾場(chǎng)老友聚會(huì)。朋友們幾年不見(jiàn)，分外親熱。來(lái)不及寒暄，她們往往便轉(zhuǎn)頭招呼自己的孩子公過(guò)來(lái)：“快喊阿姨好！”還讓孩子過(guò)來(lái)?yè)肀摇?/p>

　　那一刻，年幼的娃娃們大多是眼神遲疑，舉止拘謹(jǐn)，態(tài)度回避的。孩子們不認(rèn)識(shí)我，不想跟我親近，這我完全可以理解。然而，他們的父母會(huì)當(dāng)著孩子的面對(duì)我抱歉地說(shuō)“這孩子太認(rèn)生”，甚至當(dāng)面訓(xùn)他“不懂事”，那場(chǎng)面真的很尷尬。

　　而我，從不要求我的孩子去和“陌生人”親熱。

　　其實(shí)，我很清楚朋友們?yōu)槭裁磿?huì)這樣。他們?cè)噲D規(guī)范孩子的言行，幫助孩子努力遵循社交禮儀：見(jiàn)到長(zhǎng)輩打招呼，懂事的孩子應(yīng)該有禮貌……

　　培養(yǎng)出在人際關(guān)系中懂事且規(guī)矩的孩子，似乎是每個(gè)家長(zhǎng)的愿望。一方面這滿足了父母自己的人際關(guān)系需求，另一方面，家長(zhǎng)也期待自己的孩子從小懂事守規(guī)矩，未來(lái)則會(huì)在人群中獲得更多的認(rèn)可。

　　出于同樣的動(dòng)機(jī)，在孩子的社交沖突中，父母?jìng)円矔?huì)要求孩子“懂事、守規(guī)矩”，例如，孩子情緒爆發(fā)，使勁拍打了一下父親的腿，或者推搡了同伴，很多父母會(huì)逼著孩子第一時(shí)間道歉——在他們看來(lái)，“發(fā)脾氣”是非常糟糕的狀況，“打人”更是完全不能接受。

　　然而，什么才是“懂事守規(guī)矩”呢？

　　懂事，即我們常說(shuō)的情商高，能夠理解他人，具備對(duì)他人的遭遇感同身受的能力。這個(gè)能力如何養(yǎng)成呢？我想，首先取決于孩子自己是否有過(guò)這樣的切身體驗(yàn)：自己的感受曾被人真正感受到，自己的遭遇被人體諒，自己的情感被人共情……

　　倘若一個(gè)孩子，甚至是一個(gè)成人，他從未有過(guò)此類體驗(yàn)，卻被要求具有共情他人的能力，具備體諒他人的情商，恐怕就是奢談——誰(shuí)能從口袋里掏出自己根本沒(méi)有的東西來(lái)呢？

　　舉個(gè)例子說(shuō)，父母?jìng)兌枷Ｍ⒆幽軐W(xué)會(huì)分享。分享固然是一種“品質(zhì)”，但是從心理學(xué)角度上看，分享的前提首先是當(dāng)事人內(nèi)心充盈，也就是說(shuō)，一個(gè)人只有切實(shí)感覺(jué)到“自己有，而且很豐富”，才愿意拿出來(lái)與他人分享。倘若他的真實(shí)感受是“自己很匱乏，一旦奉上就不再擁有”，又怎能甘心分享呢？若是在誘惑、威脅和恐懼中“不得不獻(xiàn)出”，則勢(shì)必加劇其匱乏感。

　　在日常育兒過(guò)程中，有時(shí)會(huì)看見(jiàn)這樣的場(chǎng)景：父母要求一兩歲的幼兒把玩具和食物分享給小伙伴，而孩子不愿意，這個(gè)時(shí)候，父母常常會(huì)說(shuō)，你真小氣，你要學(xué)著分享，不然別人就不喜歡你了……更有甚者，在孩子尚未做好準(zhǔn)備的情況下，父母將孩子的玩具、食品強(qiáng)行替代孩子“分享”出去。

　　從心理學(xué)的角度理解，這樣的做法并不能幫助孩子學(xué)會(huì)分享，在這個(gè)階段的孩子看來(lái)，玩具、食物，都是他身體的一部分。被強(qiáng)行劃分出去，會(huì)帶來(lái)身體被侵犯的感覺(jué)。這時(shí)候，孩子的哭鬧不是小氣（順便說(shuō)一句，“小氣、吝嗇”等詞語(yǔ)，是一種道德評(píng)價(jià)，可以用于評(píng)價(jià)道德觀念業(yè)已形成的人，而不能扣在嬰幼兒身上），而是在表達(dá)自己切實(shí)感受到的一種非常糟糕的體驗(yàn)。

　　長(zhǎng)期沉浸在類似的教養(yǎng)情境中，孩子的內(nèi)心多半會(huì)深深植入一種或許伴隨終身的匱乏感，他一再體驗(yàn)到自己的身體邊界被破壞，任何人都可以“侵犯”自己，慢慢地，對(duì)這種被侵犯的感受習(xí)以為常，有朝一日，面臨校園霸凌甚至性侵犯時(shí)，他恐怕也無(wú)力反抗。

　　在太多的校園霸凌乃至性侵犯案件中，人們往往十分訝異：當(dāng)事人怎么不反抗呢？要知道，反抗的力量，或許在他還是個(gè)嬰幼兒時(shí)。就被慢慢侵蝕耗盡了。

　　與此同時(shí)，被如此教養(yǎng)的孩子，也很難理解“他人的物品不可以隨便動(dòng)”的道理，慢慢地就長(zhǎng)成了別人眼中的“熊孩子”模樣，他們對(duì)邊界漠視，不懂得尊重他人，肆意侵犯他人利益。同時(shí)，遭遇侵犯時(shí)，又慫成了一團(tuán)。

　　所以，當(dāng)我們要求孩子懂事之前，可能首先需要父母能先設(shè)法去理解孩子。比如，在孩子遇到陌生人不想打招呼的時(shí)候，父母不要去強(qiáng)迫他，而能在他耳邊輕聲告訴他：“我知道你有點(diǎn)緊張了，是嗎？那么，等你準(zhǔn)備好了，我們?cè)偃ゴ蛘泻羧绾?？?/p>

　　或者，我們干脆不去要求，而是身體力行地做好自己，行為舉止合乎禮貌，孩子看在眼里，隨著他們長(zhǎng)大，內(nèi)心越來(lái)越有力量時(shí)，父母的言行都會(huì)內(nèi)化在心中。到那時(shí)，見(jiàn)面打招呼才是自然而然的情感流露。

　　立規(guī)矩，又是什么呢？往小處說(shuō)，大概是每個(gè)家庭的風(fēng)格。比如吃飯的時(shí)候請(qǐng)長(zhǎng)輩先吃，別人幫助你的時(shí)候，要說(shuō)謝謝。這其中包含著一個(gè)內(nèi)核，即培養(yǎng)孩子尊重他人的品質(zhì)。

　　而如果立規(guī)矩伴隨著的是羞辱和懲罰。那就違背了立規(guī)矩的初衷，就和培養(yǎng)孩子懂事之前需要先懂得孩子一樣，希望孩子尊重他人，前提也是要先尊重孩子，讓孩子體驗(yàn)到被尊重。

　　建立規(guī)則，大概可以遵循以下幾個(gè)原則：

　　身體力行的榜樣作用。如果你希望孩子在吃飯過(guò)程中不講話，那么全家都應(yīng)該在吃飯過(guò)程中不說(shuō)話，慢慢地孩子就會(huì)潛移默化這些規(guī)矩；而不是成人可以在進(jìn)食過(guò)程中講話，只有孩子需要“守規(guī)矩”。

　　不以恐嚇威脅為手段。如果父母非常不希望孩子做某些行為，那么應(yīng)該直接告知孩子哪些行為不可以做，而不需要恐嚇孩子：如果你這樣做，會(huì)發(fā)生可怕的事情，會(huì)遭致何種懲處……以夸大危險(xiǎn)的方式描述后果，期待借此震懾孩子，只會(huì)模糊規(guī)則的意義。

　　規(guī)則應(yīng)在行為發(fā)生之前講明。孩子的一切行為，都需要在一個(gè)有規(guī)則、有限制的領(lǐng)域內(nèi)實(shí)施，而這些規(guī)則是事前的約定，而不能事后立法。否則對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，一切行為舉止的后果都是無(wú)法預(yù)見(jiàn)的，是在不可知的領(lǐng)域內(nèi)撞運(yùn)氣，只是有時(shí)候運(yùn)氣不錯(cuò)，恰好逃避了責(zé)罰，有時(shí)候運(yùn)氣不佳，所以遭致懲罰，由此規(guī)則的意義也就喪失了。

　　界限與規(guī)則，是約束，更是保護(hù)，它的存在給孩子帶來(lái)穩(wěn)定踏實(shí)的感覺(jué)，如果我們可以在建立規(guī)則的時(shí)候，抱持溫柔且堅(jiān)定的態(tài)度，并且在行為發(fā)生前樹立邊界，告訴孩子哪些行為是禁止的，那些行為是自由的，孩子才能感受到安定，體會(huì)到自在。（薛暢）

【糾錯(cuò)】

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